Szerző Téma: Egyéb viccek  (Megtekintve 23384 alkalommal)

Leírás:

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
Re:Egyéb viccek
« Válasz #30 Dátum: 2010. Augusztus 22. - 18:10:55 »
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát vazzeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
Re:Egyéb viccek
« Válasz #31 Dátum: 2010. Augusztus 22. - 18:15:00 »
Egy amerikainak orosz barátja van, többször beszélgetnek telefonon. Egyik alkalommal az időjárás is szóba kerül.
- Hallom nagy hideg van nálatok! Mínusz negyven fok körül?
-Ááá- mondja az orosz- csúsztatnak és túloznak itt mindennel.. jó, ha eléri a mínusz húszat.
- Pedig hallottam a rádióban... láttam a tévében a tudósítást, hogy milyen hideg van nálatok odakint...
- Ja, hogy kint? Kint van annyi.

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
Re:Egyéb viccek
« Válasz #32 Dátum: 2010. Augusztus 22. - 18:16:20 »
Mese egy állami fejlesztésről Magyarországon 2010-ben.   

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy főigazgató, aki elhatározta, hogy jelentős fejlesztést csinál a cégnél. A négy főigazgató:
# Mindenki úr
# Valaki úr
# Bárki úr
# Senki úr

Elkészültek a projektek, elkészültek a tervek, megvoltak a megbeszélések, lezajlottak a pénzügyi dolgok.

Egy szép napon értesítés érkezett Mindenkinek, melyet hangosan fel is olvasott a többiek előtt. Az értesítésben az állt, hogy összeálltak a dolgok, felkészültek a vállalkozók, megvannak a felszerelések, kezdenék a munkát, csak kellene egy konkrét időpont.

Mindenki biztos volt benne, hogy ezt Valaki megcsinálja, mert Bárki hallhatta az értesítést, így Senki nem felejti el.

Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki sem csinálta meg. Valaki dühös lett emiatt, mert szerinte Mindenki dolga lett volna.

Valaki is úgy gondolta, hogy ezt Bárki megcsinálhatná, és közben Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát.

Végül Valaki lett az, akit Mindenki okol, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.

Ha még a vezérigazgató is tudta vóna', hogy most éppen melyik cégnél is vezérigazgató, és a négy úr bevette volna a fejlesztési tervbe, valószínű az Én mesém is tovább tartott vóna'!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #33 Dátum: 2010. Augusztus 23. - 15:20:01 »
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #34 Dátum: 2010. Augusztus 23. - 15:21:54 »
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #35 Dátum: 2010. Augusztus 23. - 15:23:19 »
11 ember lógott egy helikopter kötelén, 10 férfi és egy nő. Sajnos a kötél nem volt valami erős, hogy mindenkit elbirjon, igy hát egyvalaki el kellett hogy engedje, mert ha nem, mindenki lezuhant volna. Nem tudták eldönteni, hogy ki legyen az, mig a nő egy nagyon megható beszédet tartott. Elmondta, hogy ő saját akaratából el fogja engedni a kötelet, mert hát a nők megszokták azt, hogy mindent feladnak a gyerekeikért, meg a férjeikért, anélkül, hogy valamit is viszonzásul kapjanak. Ahogy befejezte a beszédet, a férfiak elkezdtek mind tapsolni.
Tanulság: nem szabad a nőket lebecsülni

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #36 Dátum: 2010. Szeptember 02. - 13:22:43 »
Meghal az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében"
Majd a végrendelet felbontása után még három szót hozzáíratott:
"míg utánad nem jövök!"

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje
minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!



Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami
különös ismertető jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a
megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor
fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #37 Dátum: 2010. Szeptember 02. - 13:23:41 »
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a
férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg
Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából,
majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a
feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
Re:Egyéb viccek
« Válasz #38 Dátum: 2010. Október 08. - 23:13:50 »
 Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást
a parasztház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát
mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három
méhkast is, erre szól a városi:
-"Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek."
-"Nem?"-kérdi a paraszt -"Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek,
csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le
meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is
megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen."
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt
tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja
hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi
tőle:
-"No, csíptek a méhek?"
Erre rekedt hangon szól a városi:
"A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni..............."

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
Re:Egyéb viccek
« Válasz #39 Dátum: 2010. Október 08. - 23:16:36 »
A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kem= ény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

hajnika9

  • Vendég
Re:Egyéb viccek
« Válasz #40 Dátum: 2010. Október 31. - 22:03:44 »
Idézet
        Tisztelt Uram/Hölgyem,


        Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom
        önéletrajzomat.
        Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem!

        Név: Lakatos Gáspár
        Kor : 27 év
        Levelezési cím: Sárkeresztúr, Postán maradó

        Tanulmányok:
        1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
        az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem,
        tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem
        1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
        emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt
        befejeztem,
        jó magaviselettel végeztem

        Munkahelyek:
        1990-1991 egyéni vállalkozás
        halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi
        beszerzés, adósságrendezés
        1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
        junior kommunális manager

        1993 egyéni vállalkozás
        magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos
        adósságbehajtás,
        költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
        fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek
        értékesítése

        1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
        higiéniai segédszervező

        1999 egyéni vállalkozás
        borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése

        1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
        vezető higiéniai előadó

        2000 egyéni vállalkozás
        üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok
        ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek
        managelése

        2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
        regionális higiéniai főszervező
        Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár


        Munkatapasztalatok:
        * értékesítés - gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti
        ismeretek
        * tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos
        vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
        * rugalmasság - jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
        * költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a
        legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem

        Nyelvtudás:
        cigány - anyanyelvi szint
        magyar - társalgási szint

        Egyéb:
        jártas vagyok a bírósági ügyekben
        szeretem a kalandot, és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási
        engedéllyel rendelkezem


        Üdvözlettel,
        Lakatos Gáspár


Nika

  • Vendég
Re:Egyéb viccek
« Válasz #41 Dátum: 2010. November 03. - 09:19:41 »
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazább ...tovább »an tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas
égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára
talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Ádám f....a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem pedig a büdös picsába...

Gabi1972

  • Vendég
Re:Egyéb viccek
« Válasz #42 Dátum: 2010. November 16. - 08:53:56 »
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.

- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?

- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos
lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem
lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A
végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt,
miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben.
Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a
jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két férfi beszélget:
- Már három napja fosok mint állat.
- Citrommal próbálkoztál már?
- Igen, de ha kiveszem, újra fosok...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 – Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
– Nem.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
– Neeem, fiam, de mért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az
asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
« Utoljára szerkesztve: 2010. November 16. - 09:05:34 írta Gabi1972 »

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
Re:Egyéb viccek
« Válasz #43 Dátum: 2010. December 21. - 22:14:19 »
A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot   kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő   reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a   hétvégi takarékoskodás.  - Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?  - Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát   meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a   leggazdaságosabb.  - Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?  - Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.  - Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?  - Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát,   hazamentem, a tölteléket kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A   belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról,   belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy „büdös a hurkád, add   vissza az 500-ast”!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #44 Dátum: 2010. December 27. - 15:18:51 »
Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Hé, haver! Tudsz te táncolni?
- Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvû cowboy, elõrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a mûintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna...