Szerző Téma: Egyéb viccek  (Megtekintve 23616 alkalommal)

Leírás:

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #75 Dátum: 2011. Március 24. - 19:47:56 »
A kis Adélka a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy
alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a
szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #76 Dátum: 2011. Március 24. - 19:50:04 »
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor
megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a
közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony
folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek,
stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a
csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom
kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az
ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben
benzint lopni!!!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #77 Dátum: 2011. Március 25. - 11:48:36 »

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön
Magyarországra!....mi 30 évvel le vagyunk maradva!!

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta
és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy
milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve,
amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a
cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.

Csak tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S-el, a
"raccsolok" pedig R-el kezdődjön!

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet
kezdeni.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #78 Dátum: 2011. Március 25. - 11:49:22 »

Minden hazugság a levegővételnél kezdődik.

Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közölük,
amelyik a legnagyobb kárt okozza.

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt
eltölti az embert. (mint arra mostanában akad példa?!)

Egy mindenkié, a többi az enyém!

Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a
magyar utána.
 

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #79 Dátum: 2011. Március 25. - 11:56:11 »
Ifjú apuka várja a szülőorvost a szülőszoba előtt. Egy idő után jön is kifele:
- Doktor Úr! Milyen a gyerek?
- Ó! Olyan mint a kullancs!
- Vért iszik?????
- Nem! Bent maradt a feje!


Iskola, énekóra. Móricka késve érkezik:
-Tanítónéni, azért késtem, mert...
A Tanár a szavába vágva énekli: (Boney-M, Brown girl in the ring dallamára)
-Nem jó, Móricka, salalalala, Ma dalban beszélünk, saa-la-lalalala!
-De, tanítónéni...
-Ma dalban beszélünk, sallalallala, Miért késtél, Móricka, saa-la-lalalala!
-Mert meghalt az anyukám! Sallalalala!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #80 Dátum: 2011. Március 25. - 11:59:24 »
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete
szalag
van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a
rendőr
nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

Nászéjszakán a férj meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám, ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben van Béla, akkor kezdd el nyújtani!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #81 Dátum: 2011. Március 25. - 12:02:10 »
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Hát magának mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom.
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.


Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert!
Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele
a torkát, és alaposan öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt!
Képzelje, jön az uram holtrészegen én meg csak öblögetem,
és öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

Nem elérhető ricardo007

  • Az áram alatt lévő alkatrész pontosan úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt csak más a fogása....
  • Speed Drifter
  • Totalfuel
  • *
  • Hozzászólások: 2815
  • Megköszönte: 5 Alkalommal
  • Az OV
Re:Egyéb viccek
« Válasz #82 Dátum: 2011. Szeptember 03. - 10:08:57 »
Az öreg Pali bácsi csinálgatja a kerítést! nagyot hall az öreg nagyon már majdnem süket! Arra megy egy ismerőse megkérdi tőle:
- hogy van Pali bá??
.csinálgatom, csinálgatom, mondja az öreg
-Hát a Mariska néni???
Szétbaszták a kutyák! :)


Székelyeknél férfi erőpróba:
Na édes fiam az az erőpróba hogy meg kell innod 1 liter pálinkát utána le kell birkóznod egy medvét majd pedig egy asszonyt megdugni!
- Gyerek nekiáll letolja a liter pálinkát!
bemegy a barlangba nagy ordítozás hallatszik, kijön agyonkarmolászva ruhái szétszaggatva! majd így szól:
- Na hol van az az asszony akit le kell birkózni??---:))


Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!


Pistike helyesírást tanul, és apukáját kérdezgeti:
- „Hétvégén vikkendezni megyünk." Két k-val?
- Nem, anyáddal!


Férj a fehérneműboltban:- A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót!- Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz- De mégis!– Olyan mint két narancs?- Nem,nem igazán! - Akkor,mint egy sárgadinnye?-Nem,nem is olyan!- Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle?? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!


Filmcímek az iskolaéletben:
Első tanítási nap=Jöttünk, láttunk, visszamennénk..
Osztálypénz=Kincs, ami nincs
Tanár felgyógyul=Batman visszatér
Közeleg az érettségi=Terminátor 2 - Az ítélet napja
Ha felelés előtt állsz=Vészhelyzet
Minden órán dolgozat=Rémálom az Elm utcában
Röpdolgozat = Megint dühbe jövünk
Töri óra = A bukás
A napló = Titkos dosszié
Ügyeletes tanár = Sentinel, az őrszem
Szülői értekezlet = Végső visszaszámlálás
Fogorvosi vizsgálat = Sikoly
Hétvége = Megint 48 óra


 Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? – kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!


A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.

- Ez a porcelán, gyönyörű.Magyar, ugye?Herendi?
- Nem, ez Stájer-országi porcelán.
...
- És a csipke..? Pazar! Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.

Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör.

Nem elérhető ricardo007

  • Az áram alatt lévő alkatrész pontosan úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt csak más a fogása....
  • Speed Drifter
  • Totalfuel
  • *
  • Hozzászólások: 2815
  • Megköszönte: 5 Alkalommal
  • Az OV
Re:Egyéb viccek
« Válasz #83 Dátum: 2011. Szeptember 04. - 14:48:57 »
Paraszt a földön dolgozik,rájön a baszhatnék.Hazaszalad,rá szól az asszonyra:
- Asszony! kanos vagyok!
asszony levetkőzik,addigra elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na figyelj asszony!Ha legközelebb látod,hogy jövök,akkor már vetkőzz,hogy mire ideérek,egyből dugunk!
Másnap az asszony látja,hogy az ura száguld a hazafelé,gyorsan leveti ruháit,lefekszik szétteszi a lábait.. A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös kurva!Ég a pajta,te meg baszni akarsz!



Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!


Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!


Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én...?
Másnap jön haza a férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász? :)


Sötét van. Csak ketten vagyunk.Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.Te óvatosan szívogatod, vigyázol.Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....K*rva nehéz benzint lopni!


Két haver sörözget a kocsmában.
- Olyan letörtnek látszol, valami gond van? - kérdi egyikük.
- Igen, a feleségem azt mondta, a nemi életünk olyan, mint egy tévéhíradó.
- Tévéhíradó?
- Igen, rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.

enigma1965

  • Vendég
Re:Egyéb viccek
« Válasz #84 Dátum: 2011. Szeptember 05. - 18:08:38 »
Amerikai vállalatnál négy embert behívat a főnök az irodájába. Leülteti őket, majd beszélni kezd
- Nézzék ez nekem is nehéz. Gazdasági válság van a recesszió elérte a mi cégünket is. Négyőjük közül valakit el kell küldenem. Felajánlom a lehetőséget, hogy Önök egymás közt döntsék el, hogy ki legyen az. Én most kimegyek negyed órára, mire visszajövök szeretnék egy nevet hallani.
Elmegy a négy delikvens egymásra néz, majd feláll az egyik
- Én 61 éves vagyok pár hónapom van a nyugdíjig, diszkriminatívnek tartaná mindenki, ha nekem mondanának fel.
Leül, feláll a mellette ülő néger.
- Ha én rám kerülne a választás az az etnikai kisebbség elleni támadásnak felelne meg
Egy szőke nő a következő
- Én nő vagyok, és ha engem küldenének el mindenkit beperelnék nemi megkülönböztetés miatt.
A negyedik egy harmincas fiatal férfi. Ő is feláll, körbenéz a társain
- Akkor én már csak a buzi lehetek.....

Nem elérhető ricardo007

  • Az áram alatt lévő alkatrész pontosan úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt csak más a fogása....
  • Speed Drifter
  • Totalfuel
  • *
  • Hozzászólások: 2815
  • Megköszönte: 5 Alkalommal
  • Az OV
Re:Egyéb viccek
« Válasz #85 Dátum: 2011. Szeptember 25. - 17:34:08 »
Nagymama Üzenetrögzítője:

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
- Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető.
Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó után:
. . .
Beeeeeppp!.
. . .
- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es
gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a
következő lehetőségeket:
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
- Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg az 5-öst.
- Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
- Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
- Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen
csak beszélj, mert hallak.


A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.

A felesége megszólal:

- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!

-Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel.

Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...


Drágám! Hol van a tea? -Jaj, ti férfiak sohasem találtok semmit. A tea ott van a gyógyszeresfikókban egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só... :D


Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy Batman.


Tudtátok, hogy 2012-től össze akarják vonni Nógrád és Borsod-Abaúj-Zemplén megyét? Már az új neve is megvan: NoBazMeg.


Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!


A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a
feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.



Nem elérhető ricardo007

  • Az áram alatt lévő alkatrész pontosan úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt csak más a fogása....
  • Speed Drifter
  • Totalfuel
  • *
  • Hozzászólások: 2815
  • Megköszönte: 5 Alkalommal
  • Az OV
Re:Egyéb viccek
« Válasz #86 Dátum: 2011. Október 09. - 16:26:03 »
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.


Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.


Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!

Nem elérhető ricardo007

  • Az áram alatt lévő alkatrész pontosan úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt csak más a fogása....
  • Speed Drifter
  • Totalfuel
  • *
  • Hozzászólások: 2815
  • Megköszönte: 5 Alkalommal
  • Az OV
Re:Egyéb viccek
« Válasz #87 Dátum: 2011. Október 10. - 19:35:59 »
Részeg vagy ha már:

- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítesz.
- Bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról.
- A munkád alapvető akadályt jelent az ivásban.
- A kezelőorvosod vért talál az alkoholodban.
- A vécécsésze makacsul és ismételten fejbever.
- Naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen.
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair.
- Jobban látsz fél szemmel.
- Leesel a padlóról.
- A két fiad neve: Heineken és Tuborg.
- A szúnyog, miután megcsípett cikcakkban repül tovább.
- Az az őrült rózsaszínű elefánt megint hazáig követett.

Nem elérhető ricardo007

  • Az áram alatt lévő alkatrész pontosan úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt csak más a fogása....
  • Speed Drifter
  • Totalfuel
  • *
  • Hozzászólások: 2815
  • Megköszönte: 5 Alkalommal
  • Az OV
Re:Egyéb viccek
« Válasz #88 Dátum: 2011. November 02. - 18:29:19 »
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...


Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Diszkoban.
-Azta mekkora bicepsz!! Mit szedsz testvérem??
-A Belépőt, köcsög!!!

Nem elérhető ricardo007

  • Az áram alatt lévő alkatrész pontosan úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt csak más a fogása....
  • Speed Drifter
  • Totalfuel
  • *
  • Hozzászólások: 2815
  • Megköszönte: 5 Alkalommal
  • Az OV
Re:Egyéb viccek
« Válasz #89 Dátum: 2011. November 02. - 18:30:41 »
Két munkás trágyát lapátol!
Na gyere ebédeljünk meg!-mondja az egyik!
Előveszi az éthordót a trágyából! majd így szól:
na eriggy aztán teríts meg!
Hát mi ez??
Az ebédünk pacal, csak beraktam a trágyába hogy ki ne hűljön!
És nem lett büdös??
Hát lehet hogy a pacal bukéja megfogta a trágyát...... :DD


Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a
derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.


A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen
gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a
kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában.
Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?