* Ls Hírek

Kedves felhasználók!

A szavazás ideje alatt a prémium link használatát elfogadjuk,lehet 10Gb-nál nagyobb fálj méretnél csak prémium link hozzáférést adni,és témát nyitni!

Továbbá az Ebook részleg is kapott külön szabályzatot,és a tiltott anyagok részt betartani!!

Köszönettel Ls staff :)

Szerző Téma: Számítástechnika  (Megtekintve 2533 alkalommal)

Leírás:

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

Nem elérhető Poky

  • Speed Drifter
  • Racer
  • *
  • Hozzászólások: 293
  • Megköszönte: 9 Alkalommal
    • LS Rádió
Számítástechnika
« Dátum: 2010. Június 16. - 14:47:44 »
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!


Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!


A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.
Jelszó ha van: bypoky

Három fajta ember van a világon, aki tud számolni és aki nem...

Nika

  • Vendég
Re:Számítástechnika
« Válasz #1 Dátum: 2010. Október 23. - 20:12:41 »
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
  • Megköszönte: 1 Alkalommal
Re:Számítástechnika
« Válasz #2 Dátum: 2010. Október 26. - 21:06:52 »
Milyen nemű      a számítógép?
Egy amerikai vizsgálatban egy        nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett        megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy      érvvel kellett   alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport      hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő      alapon:
            1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az      emberre.
            2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
            3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy      részében ő maga "A probléma".
            4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha        várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű      modellt   vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a      számítógép nőnemű, mert
            1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
            2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél      teljesen érthetetlen,
            3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy      aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
            4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének      felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Nika

  • Vendég
Re:Számítástechnika
« Válasz #3 Dátum: 2010. November 13. - 20:35:22 »
Billentyűzetnaplózó
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
- Tényleg? És mi a neve?
- Word.


Computer-es férj válaszai:
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.

Gabi1972

  • Vendég
Re:Számítástechnika
« Válasz #4 Dátum: 2010. November 16. - 10:41:43 »
- Zolika, mit mond a kutyus?
- Vau-Vau!
- És mit mond a cica?
- Miaú-miaú!
- És az egér mit mond?
- CLICK-CLICK!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
- ???
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
- A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
  • Megköszönte: 1 Alkalommal
Re:Számítástechnika
« Válasz #5 Dátum: 2011. Február 24. - 20:37:55 »
Tisztelt Technikai Segítség!
 
 Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
 
 Mit tegyek?
 Elkeseredett
 
 
 Re. Elkeseredett
 Kedves Elkeseredett!
 
 Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et , amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

Tigedata

  • Vendég
Re:Számítástechnika
« Válasz #6 Dátum: 2011. Február 28. - 13:46:50 »
Az emberiség a legnagyobb sebességre törekszik. Az internet esetében nagyon fontos dolog a sávszélesség.
Sok éves megfeszítő munka során éles elmék kiszámították a legnagyobb sávszélességet!

1. Az emberi test 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz használt info fele) 37,5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
4. Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.

Ebből kiszámítható a hímtag sávszélessége:

(37.5MB x 100.000.000 1/ml x 2,25 ml)/5 s=
(37.500.000 B x 100.000.000 1/ml x 2.25 ml)/5 s=
1.687.500.000.000.000 B/s =
1.687.500.000.000 KB/s =
1.687.500.000 MB/s =
1.687.500 GB/s =
1.687 TB/s

Tehát: 1.687,5 Terra Byte/s!

Ez orgazmusonként több mint 2 millió CD lemez, vagy egymilliárd floppy másodpercenként!

Ki kell tehát jelentenünk, hogy a leggyorsabb adatátviteli eszköz a gatyánkban van,
persze ehhez szükséges egy - ezt fogadni képes - illesztőfelület is.
Egy "informatikai oktatófilm"-ben egy hölgy egyszerre három interfészen fogadott ilyen mértékű információhalmazt.

Nem elérhető ricardo007

  • Az áram alatt lévő alkatrész pontosan úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt csak más a fogása....
  • Speed Drifter
  • Totalfuel
  • *
  • Hozzászólások: 2815
  • Megköszönte: 5 Alkalommal
  • Az OV
Re:Számítástechnika
« Válasz #7 Dátum: 2011. Szeptember 02. - 14:43:29 »
- Te, képzeld! Feltörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.


A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.


Az Ősember és az Ősasszony üldögélnek a pálmafa alatt a
tengerparton, csobog a tenger, susog a szél, lágyan vetődik
rájuk a holdfény, amikor az Ősasszony megszólal:
- Mondj nekem valami olyat, amit még soha senki ezelőtt...
Az Ősember elgondolkodik, majd megszólal:
- Internet!


Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utazik egy autóban
az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres: ,, Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk
és máris újra üzemképes lesz az autó."
Erre a hardveres: ,,Szerintem leesett a gyertyapipa, tegyük vissza
és guruljunk tovább."
Mire Bill Gates: ,,Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza."


Pár nappal a számítógép megvásárlása után az ügyfél
garanciális alkatrész ügyében telefonál a szervízbe.
- Miről volna szó?
- A pohártartóról.
- ?? ... nem tudok róla, hogy valamelyik típushoz járna
pohártartó.
- Pedig ezen van. És eltörött. Még nem járt le a garancia,
úgyhogy legyenek szívesek kicserélni.
- Le tudná írni, hogy pontosan hogyan néz ki?
- Az egész a gép jobb oldalán van, gombnyomásra nyílik,
van egy kerek lyuk a közepén...
- Van rajta bármiféle felirat?
- Várjon, megnézem. Nagyon kicsik a betűk... Azt mondja,
hogy compact disc.


Bill Gates meghal, felkerül Istenhez. Megkérdezik tőle, hogy hova szeretne kerülni, a mennyországba vagy a pokolba. Természetesen előtte megmutatják neki mind a két helyet.
A mennyországban világos van, gyönyörű felhők és  angyalok járnak mindenfelé. A pokolban meg pálmafák árnyékában fekete bombázók masszírozgatják az embereket, legyezgetik őket és mindenféle
finomságokat kínálnak nekik. Látva ezt, Bill Gates a poklot választja. Meg is érkezik, de a pokolban mindezek helyett hőség van, tűznyalábok lövellnek ki mindenhol, emberek jajgatása hallatszik.
Bill Gates panaszkodik, hogy nem ezt mutatták neki! Erre a válasz:
- Ja kérem, ez csak a demo változat volt!

Nem elérhető Törölt Felhasználó

  • Road Spirit
  • *
  • Hozzászólások: 10567
  • Megköszönte: 13963 Alkalommal
Re:Számítástechnika
« Válasz #8 Dátum: 2015. Május 31. - 09:48:20 »

Nem elérhető déjávu

  • Speed Drifter
  • Flame Of Speed
  • *
  • Hozzászólások: 7974
  • Megköszönte: 18454 Alkalommal
Re:Számítástechnika
« Válasz #9 Dátum: 2015. Június 02. - 16:31:31 »
Orosz számítógép
- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billyentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.




Böngészők
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!




Programozó boxoló
Hogy hívják a programozó boxolót?
- Linux Lewis.



Nem elérhető Törölt Felhasználó

  • Road Spirit
  • *
  • Hozzászólások: 10567
  • Megköszönte: 13963 Alkalommal
Re:Számítástechnika
« Válasz #10 Dátum: 2015. Október 14. - 16:46:47 »
Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlődött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.

Ez igaz. Viszont a következő dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Járművünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával működik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítőkkel tuningolhatnák autóikat, melyektől jelentősen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hűtővíz-hőmérséklet visszajelző lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzőre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretű fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok működésbe lépés előtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.