* Ls Hírek

Kedves felhasználók!

Az oldal elérési címe meg váltózott : https://lspeed.info

Egy új funkció került fel a fórumra jelenleg még tesztelés alatt!

Törölt linkek gomb!Tovább A Témához

Szerző Téma: Egyéb viccek  (Megtekintve 23903 alkalommal)

Leírás:

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

Nem elérhető Poky

  • Speed Drifter
  • Racer
  • *
  • Hozzászólások: 294
  • Megköszönte: 7 Alkalommal
    • LS Rádió
Egyéb viccek
« Dátum: 2010. Június 16. - 15:19:39 »
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...


- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
Jelszó ha van: bypoky

Három fajta ember van a világon, aki tud számolni és aki nem...
Felhasználók akik megköszönték a hozzászólást: bodnar.csaba19

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #1 Dátum: 2010. Július 27. - 07:54:01 »
- Hogy hívod másképp a rendszergazda kutyáját?
- ???
- A technikaőr döge.

-Hogyan szökött meg a templom egere?
-Rákattintott egy ikonra és kinyílt egy ablak.

- Mi a sírig tartó szerelem titka?
- ???
- A korai halál.

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

   Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és
hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt
babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgja
neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél". - Mi ez itt? - kérdezi a férj,
mikor belép a hálószobába - Egy új szobor - vágja rá rögtön a feleség.
Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az
ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és
fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a
konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a
hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem
kínáltak meg semmivel.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #2 Dátum: 2010. Július 30. - 10:33:50 »
 Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:

 - Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy

 lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a

 férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre.

 Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.

 - Na, sikerült a terápia?

 - Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva

 benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: -

 Cicuskám, van még benned?

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #3 Dátum: 2010. Július 30. - 14:06:30 »
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt..

A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Kétféle ember létezik: A jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet.”

Feltűnt már, hogy ha egy ruhadarabodat hosszú időre a szekrényedben hagyod, akkor két számmal összezsugorodik?

Az igazi jó barátok sosem hagyják, hogy hülyeséget csinálj... egyedül.

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #4 Dátum: 2010. Augusztus 03. - 13:52:48 »

   
Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A fiatal férj hazaérkezik
a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!


A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #5 Dátum: 2010. Augusztus 03. - 13:56:56 »
A tanár matematikaórán
 megkérdi az osztálytól:
- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?
Józsika jelentkezik:
- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.
- Hogyan számoltad ki Józsika?
- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.


 tanitó néni kérdezi
 az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Felhasználók akik megköszönték a hozzászólást: bodnar.csaba19

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #6 Dátum: 2010. Augusztus 07. - 13:50:55 »
 

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?
________________________________

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #7 Dátum: 2010. Augusztus 07. - 13:51:54 »
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #8 Dátum: 2010. Augusztus 07. - 21:51:19 »
   Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.

A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.

"Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #9 Dátum: 2010. Augusztus 08. - 15:05:53 »
   Egy részeg ember bemegy a kocsmába és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni de a férfi tovább erősködik..
- Jól  van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyitani, hogy még nem vagy tul részeg,kiszolgállak. Nyomj  le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt..
Ha sikerül, kapsz inni.
- Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
- Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll  a szokatlan gyakorlatot végző ur előtt, majd egy kis idő mulva megszólal..
- Hmmm..sok mindent  hallottam már, volt ugy hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját, Olyanról is hallottam hogy valaki részeg volt, és ellopták a pénztárcáját.
De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam..és észre sem veszi!!!!!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #10 Dátum: 2010. Augusztus 08. - 15:06:32 »
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE - mert egyáltalán nem mindegy. A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.

A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. �

Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni. Ez a magyar nyelv!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #11 Dátum: 2010. Augusztus 08. - 15:07:23 »

   
Ooopss!!
Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Utközben felvesz egy elragadó stoppos lányt.
Miközben 200-al szágulnaka, ismeretséget kötnek, mi több olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek.
- Őrült nagy szerencséje van magának!! Ugy látom hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg. A barátnője oda repült ki a mezőre, de nem sebesült meg...
Ekkor a fiu a volánra borulva sirni kezd..
- Ő ép marad, de én nem!!! Menjen, nézze meg, hogy mit tart a kezében!!!!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #12 Dátum: 2010. Augusztus 08. - 15:07:56 »
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldemnyeket nap,mint nap, hóban és szélben éppugy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdijkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mert mindenkivel udvarias volt, mint megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis csomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről, nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál a gyönyörü fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, és a hálószobába vitte. és élete legszebb szeretkezésében részesitette.., aztán a nő kiment a konyhába és nagyszerü reggelit készitett.
A postás - miközben evett - meglátta, hogy a kávéscsésze alatt egy ezre lapul.
- amit eddig kaptam, tul szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!! - mondja, - De szeretném megkérdezni hogy az ezrest miért kapom???
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - mondta az asszony - és megkérdeztem mit adjak neked...
Azt mondta..:
Bazmeg, adjál neki egy ezrest!!!!!! A reggeli már az én ötletem volt.

Nem elérhető Poky

  • Speed Drifter
  • Racer
  • *
  • Hozzászólások: 294
  • Megköszönte: 7 Alkalommal
    • LS Rádió
Re:Egyéb viccek
« Válasz #13 Dátum: 2010. Augusztus 09. - 11:02:03 »
Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel:
A kutya
Jelszó ha van: bypoky

Három fajta ember van a világon, aki tud számolni és aki nem...

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #14 Dátum: 2010. Augusztus 09. - 18:40:00 »
Tudtad?????
   
- Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül
ordítottál, akkor adtál ki annyi energiát,
ami egy csésze kávé felmelegítéséhez kell.
(Nem igazán éri meg a fáradságot.)

- Ha 6 év és 9 hónapon keresztül folyamatosan
szellentettél volna, akkor produkáltál volna elég
gázt, ami az atombomba előállításához szükséges
energiával egyenlő.
(Ez már valami, ugye?)

- Az emberi szív akkora nyomást
produkál, ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)

- A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)

- A svábbogár kilenc napig él a feje
nélkül, utána éhen hal.
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)

- A hím imádkozó sáska nem tud közösülni,
ha a feje a törzséhez van kapcsolva, ezért
a nőstény azzal kezdi a szexet (előjáték?),
hogy leharapja a fejét.
(Drágám, itthon vagyok! Mi a fene...)

- A bolha a teste hosszának 350-szeresét
képes megugrani. Ez, mintha egy ember
kaputól kapuig ugrana a normál futballpálya
háromszorosán.
(Hmmm, 30 perc… szerencsés disznó! El tudod
ezt képzelni?)

- A harcsának 27 ezer ízlelőbimbója van.
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni
egy nap.
(Azért én megiscsak disznó szeretnék lenni a
következő életemben, hiába, a minőség a
mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy
oroszlánszívű disznó?)

- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmmmmmm...)

- A macska vizelete fekete fényben
foszforeszkál.
(Ki a f@szom fizetett ezért, hogy ezt
felfedezzék?)

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)

- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még
mennyire!)

- Csak az emberek és a delfinek
csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)
« Utoljára szerkesztve: 2010. Augusztus 14. - 08:39:01 írta Évi »