* Ls Hírek

Kedves felhasználók!

Az oldal elérési címe meg váltózott : https://lspeed.info

Egy új funkció került fel a fórumra jelenleg még tesztelés alatt!

Törölt linkek gomb!Tovább A Témához

Szerző Téma: Egyéb viccek  (Megtekintve 23905 alkalommal)

Leírás:

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #15 Dátum: 2010. Augusztus 15. - 20:01:08 »
Az öreg Kohn elmegy a rabbihoz.
- Bölcs rabbi, segíts, adj nekem tanácsot. Én 80 éves vagyok, a feleségem, Sára, pedig még csak 20.
- Gratulálok, de hol itt a probléma?
- Szeretnénk gyereket.
- Hú, hát ez már tényleg nehéz eset. Azt tanácsolom, vegyetek magatokhoz egy albérlőt, az majd segít.
Kohn elballag. Egy év múlva újra bekopog a rabbihoz.
- Na, használt a tanácsom? - kérdi a rabbi.
- Jaj, a világ legbölcsebb embere vagy, most már terhes a feleségem meg az albérlőnk is.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #16 Dátum: 2010. Augusztus 15. - 20:02:16 »
A székely gazda magához hívja az unokáját:
- Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
- Na de, nagyapám, pénz nélkül?
- Pénzből a bolond is tud hozni! Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön. Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát. Azt mondja az öreg:
- Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
- Hát teliből inni a bolond is tud!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #17 Dátum: 2010. Augusztus 15. - 20:03:28 »
Általános összefüggések és statisztikák


A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról;fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #18 Dátum: 2010. Augusztus 15. - 20:04:55 »
 Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

 

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

 

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, meg****tja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én innan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és meg***om azt, aki lelökött!

 

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #19 Dátum: 2010. Augusztus 17. - 11:38:13 »
Opera tudnivalók:

8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra
is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes
egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a
leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról
beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar
okozta stresszbe.

Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak,
de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre
szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajos, akkor szerelmesek, ha a
plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak. Ha pedig a
kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában
gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a
férfiaknál, mind a nőknél.

Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már
nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a
tapsrend szerint.

A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó
kövér nőnek ugyanis általában jobban ki van a melle.

A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak
játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne
tudjon még tíz percet énekelni.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #20 Dátum: 2010. Augusztus 18. - 07:11:33 »
 Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
 életüket, és azt mondja Marinak:
 - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi
 bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves
öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
 Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
 - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az  ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed....és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #21 Dátum: 2010. Augusztus 18. - 19:13:53 »
   Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?
Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az önygilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.
01. Tilos a házasság előtti nemi élet.
02. Nincsenek prostituáltak.
03. Tilosak a szeszesitalok.
04. Tilosak a bárok.
05. Tilos a tévé.
06. Tilos az internet.
07. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
08. Tilos a házasságtörés.
09. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.) Ruhák helyett csuhák.
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a meggyed törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a Paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, ....hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos Te is!!!???

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #22 Dátum: 2010. Augusztus 18. - 19:14:40 »
   Agresszív kismalac az orvosnál:
-Doktor úr, megrúgott egy teve.
-És hol rúgta meg?
-Hát a sivatagban, te hülye!
                    ***

Vakolat
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas.
-Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
-Jöjjön, lerugdosom azt is!
                    ***

Mit mond a pedofil a bárányhimlős gyerek láttán?
A pöttyös az igazi.....

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #23 Dátum: 2010. Augusztus 18. - 19:16:40 »
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud?
- Éppen ez az, amikor majd elkezd tanulni vezetni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van e már valami eredmény?
- Á semmi, vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással.
. Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után a kérdésre a válasz:
- Még mindig semmi, kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély nyújtás után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #24 Dátum: 2010. Augusztus 18. - 19:31:14 »
Felirat a kocsma ajtaján..

- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet!"
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
MARHA!"

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #25 Dátum: 2010. Augusztus 18. - 19:40:45 »
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint  szondáztatnak...

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #26 Dátum: 2010. Augusztus 18. - 19:43:53 »
   Három hajótörött uszik a tengerben, mikor végre arra megy egy hajó...A kapitány lekiált nekik, felvehetik őket, de levágják mindhárom fütyülőjét....Gondolkodnak, de hát fáradtak már...beleegyeznek...Felmegy az első...üvöltés......felmegy a második, hosszu orditás.. Felmegy a harmadik is, de ő megkérdezi gyorsan, hogy mi volt ez az üvöltés, és utána hosszabb orditás????
Azt mondja a kapitány..
Mindenkinek a szakmája szerint vágtuk le,... az első esztergályos volt...neki leesztergáltuk..
a másik hentes volt...annak egy bárddal lecsaptuk....
Elkezd röhögni a harmadik..
- Mit nevetsz??????- háborodik fel a kapitány...
- Nézze, én cukrász vagyok...- mire leszopogatják, addigra partot érünk.

Nika

  • Vendég
Re:Egyéb viccek
« Válasz #27 Dátum: 2010. Augusztus 22. - 17:41:23 »
Űrhajósok
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Nika

  • Vendég
Re:Egyéb viccek
« Válasz #28 Dátum: 2010. Augusztus 22. - 17:46:03 »
Menyasszonytánc
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
  • Megköszönte: 1 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #29 Dátum: 2010. Augusztus 22. - 18:08:55 »
Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!