Szerző Téma: Egyéb viccek  (Megtekintve 24831 alkalommal)

Leírás:

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #60 Dátum: 2011. Február 17. - 16:43:57 »
Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:
- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!
- De uram, ez meg van sütve.
- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!

 
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Odaad a madamnak 500 dollárt és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál spagettit!
Erre a madam:
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is.
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #61 Dátum: 2011. Február 17. - 16:44:44 »
 
Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.
 
A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #62 Dátum: 2011. Február 17. - 16:45:35 »
 
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #63 Dátum: 2011. Február 17. - 16:46:31 »
A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.
- Megértette az ítéletet?
- Igen, bíró úr.
- Mikor fizeti ki a bírságot?
- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?
 
 
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!

 
B52-est kísér két F16-os vadászrepülő. Hosszú az út, a vadászok elunják és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:
- Na, ezt csináld utánunk Joe!
- Ok fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!
Eltelik kis idő, de nem történik semmi.
- Hé Joe, mi lesz már?
- Nyugi hapsikáim, az előbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a wc-re, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök.

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #64 Dátum: 2011. Február 17. - 16:47:38 »
Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hé, haver! Tudsz te táncolni?
- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.

 
A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nálam, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?
 

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #65 Dátum: 2011. Február 17. - 16:48:30 »
A NASA kihirdeti, hogy a következő űrutazásra két kiképzett csimpánzt fognak felküldeni egy emberrel. A sajtótájékoztatón az egyik riporter kérdezi a résztvevőket, hogy mi a feladatuk.
Mondja az első csimpánz:
- Kapcsolókat és gombokat kezelni 1-99-ig.
Mondja a második csimpánz:
- Kapcsolókat és gombokat kezelni 100-200-ig.
Mondja az ember:
- Kapcsolókhoz és gombokhoz nem nyúlni, majmoknak enni adni!

 
Mielőtt Londonba repül az amerikai üzletember, Rolls Royce autójával egy New York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel. A kocsit felajánlja biztosítékként. A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek és az autót a bank föld alatti parkolójában helyezi biztonságba. Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.
- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.
Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.
- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amíg távol volt, megtudtam, hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?
A férfi mosolyog:
- Talán van más hely Manhattanben, ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
  • Megköszönte: 1 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #66 Dátum: 2011. Február 24. - 20:26:28 »
Fiatal házasok a mézeshetek után visszatérnek a szürke hétköznapokhoz. A férj dolgozni megy, a feleség otthon tesz-vesz. Hazaérvén a férj megkérdezi:
 - Szia drágám, mit főztél nekem?
 - Tésztát, mit tegyek rá?
 - Lekvárt.
 Másnap ismét hazaér a férj a munkából és megkérdezi:
 - Szia drágám, mit főztél nekem?
 - Tésztát, mit tegyek rá?
 - Túrót.
 Harmadnap munka után a férj megkérdi otthon:
 - Szia drágám, mit főztél nekem?
 - Tésztát, mit tegyek rá?
 - Mákot.
 Eltelik a negyedik nap is, a férj hazamegy és kérdezi:
 - Szia drágám, mit főztél nekem?
 - Tésztát, mit tegyek rá?
 - Fedőt, aztán húzzál vissza anyádhoz!

-------------------------------------
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
 - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
 Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló
 férfi elmeséli a történteket a feleségének.
 - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
 Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
 - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

------------------------------------

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
 - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
 Mire hátulról egy hang:
 - Aha, persze!
« Utoljára szerkesztve: 2011. Február 24. - 20:30:05 írta Carlos »

Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
  • Megköszönte: 1 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #67 Dátum: 2011. Február 24. - 20:44:57 »
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
 - Te miért vagy itt pitbull?
 - Én sajnos megharaptam a gazdámat!
 - Akkor téged biztosan el fognak altatni...
 - És te rottweiler miért vagy itt?
 - Én széttéptem a szomszéd bácsit!
 - Hát akkor téged is elaltatnak...
 - És te dobermann miért vagy itt?
 - Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
 összekarmoltam a hátát.
 - Na akkor téged is elaltatnak!
 - Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Nem elérhető doki

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 578
  • Megköszönte: 3 Alkalommal
  • Fórum szanitéc
Re:Egyéb viccek
« Válasz #68 Dátum: 2011. Február 25. - 07:51:25 »
Petike érdeklődik a mamájánál:
- Mama, mondd, mi az az orgazmus?
- Nem tudom fiam, kérdezd apádat!

--------------------

Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:

HA A GÉP NEM MŰKÖDIK, SZÓLJON  A CSAPOSNAK, HA A GÉP MŰKÖDIK,  BESZÉLJEN A
PINCÉRLÁNNYAL...

---------------------

A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy
egy gyönyörű nő hever a homokban.

- Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem ! Fogjuk meg, vigyük haza,  és
együk meg !
- Fiam, nekem  is van egy  ötletem. Fogjuk meg,  vigyük haza, és  együk meg
anyádat !

---------------

Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot:

- Képzelje, uram, a feleségem  névnapja és születésnapja is karácsony  napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram !
- Dehogyis ! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül ?


doki 8)
Ha segítség kell, tudod hol találsz!


Tigedata

  • Vendég
Re:Egyéb viccek
« Válasz #69 Dátum: 2011. Február 26. - 23:58:31 »
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba.

   A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
   -Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
   részegek, nem veszik majd észre  a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
   Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
   amiért ide jöttek.
   Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
   -Azt hiszem az én nőm már halott volt.
   -Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
   -Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
   -Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
   -Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
   -Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
   szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!



"Az igaz barát"  Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig.
Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat? Kicsit csodálkozik, de végül
rááll...
Az emeleten találkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén
életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?


Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
  • Megköszönte: 1 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #70 Dátum: 2011. Február 27. - 17:03:20 »
Felszáll a buszra egy nagyon nagydarab, néger állat, és így szól a sofőrnek: -JOE MA NEM VESZ JEGYET!
 A sofőr megszeppenve vezet tovább, de azért idegesíti az eset..
 Következő nap, ugyanott felszáll ismét a nagy darab néger a buszra, és így szól : JOE MA SEM VESZ JEGYET!
 A sofőr ismét megszeppen, és eldönti, hogy holnap ráküldi JOE-ra az ellenőrt!
 Harmadnap a sofőr már várja, hogy odaérjenek, ahol a nagydarab néger ismért felszáll, és így szól: JOE MA SEM VESZ JEGYET!
 Erre odamegy hozzá az ellenőr és megszólítja: És megkérdezhetem, hogy JOE mért nem vesz ma sem jegyet?
 Erre: - MERT JOE-NAK BÉRLETE VAN!

----------------------------------

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
 - Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
 - Az orvoshoz.
 - Miért? Beteg az a tehén?
 - Nem beteg az.
 - Nem ad elég tejet az a tehen?
 - Húsz litert tejel minden nap!
 - Nem borjadzik az a tehén?
 - Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
 - Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
 - Mert az övé.

Tigedata

  • Vendég
Re:Egyéb viccek
« Válasz #71 Dátum: 2011. Február 28. - 13:43:45 »
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni,
így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám,
 hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám,
 hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak,
  a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
 Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát
- Ki festette le a lovamat pirosra?!!
Erre feláll a Farkas
- Én. Valami gond van?
- Áh, semmi. Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni.

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.
A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt,
  ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ezt...

Kis srác elmegy a fagyis bácsihoz:
- Csókolom, pina ízű fagyi van?
- Van.
- Akkor 2 gömböt kérnék.
A kis fiú megnyalja majd ezt feleli: - Ennek szar íze van.
Mire a fagyis: - Hülye gyerek feljebb nyaljad...

A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt,
 úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
____________________________________________________


Nem elérhető Carlos

  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 690
  • Megköszönte: 1 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #72 Dátum: 2011. Március 02. - 21:54:29 »
Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
 Kérdi a pincér:
 -Mit parancsol?
 -Egy főzeléket!
 -Feltéttel?
 -NEM!FELTÉTLENÜL!!!
 
 
Az agresszív kismalac találkozik az erdőben a jó tündérrel.
 -Kismalac, amiért találkoztál velem kívánhatsz valamit.
 -Jó estét kívánok!
 

BKV buszon:
 - Jegyeket, bérleteket kérek!
 Az agresszív kismalac megszólal:
 - Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
 készül el az új patkó, de
 még meleg. Mire az agresszív kismalac:
 - Megnézhetem ezt a patkót?
 - Hát persze.
 Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
 mert forró!
 Mire a kovács:
 - Mi van meleg volt?
 - Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
 
Agresszív kismalac a vasútállomáson...
 -Egy retúr jegyet kérek!
 -Hova parancsolja?
 -Oda-vissza!!
 
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
 - Hogyan nyírjam meg?
 - Szó nélkül!
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
 - Jaj de édes! Honnan van?
 - VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
 Megkérdi a farkas:
 - Mit csinálsz malac?
 - A falra festem az ördögöt.
 - Szarva van?
 - MONDOM FESTVE!!!
 
Agresszív kismalac a jegyirodában:
 -Kérek egy jegyet!
 -Hová lesz kismalac?
 -Semmi közöd hozzá!
 
Agresszív kismalac utazik a buszon.
 Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
 - Néni! Le tetszik ülni?
 - Igen, nagyon köszönöm!
 - És hova?
 
Az agresszív kismalac a játékboltban:
 - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
 

Agresszív kismalac az orvosnál:
 - Doktor úr, megrúgott egy teve!
 - És hol rúgta meg?
 - Hát a sivatagban, te hülye!!!
 
 
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
 - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
 Mire a kismalac:
 - Kuss, én így szoktam leszállni!!!
 

 
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
 - Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
 - Miért?
 - Sok a duma!!!

  Agresszívkismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
 - Mit eszel kismalac?
 - Cseresznyét.
 - De ez egy körtefa...
 - Kuss. Hoztam magammal.

 Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
 Kiszól neki a farkas:
 - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
 - Jöjjön, lerugdosom őt is!

 Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
 - Húzzá' mán' innen!
 - Nem húzlak!

 Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
 - Jegyeket, bérleteket!
 - NEM KELL!!!


 Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
 - Kérek egy fagyit!
 - Milyet? Vaníliásat, kakaósat?
 - SOK A SZÖVEG!

 Agresszív kismalac sétál az utcán.
 - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!

 Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
 - Na jól van, átengedlek kettessel!
 - NEM MEGYEK!

 Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
 - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
 - Drága, NEM KELL!

 Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jó tündér:
 - Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
 - NEM VÁROK!

 Az agresszív kismalac összefut a jó tündérrel
 - Teljesítem két kívánságodat.
 - Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
 - Íme! Mi a második?
 - Húzd ki!

 Az agresszív kismalac vizsgázik:
 - Húzzon egy tételt!
 - Nem húzok!

 Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
 Találkozik a medvével, aki kérdi:
 - Nincs zsebkendőd, kismalac?
 - Van, de nem adok!

 Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
 jó tündér:
 - De hát kívánhattál volna hármat!
 - Már megvolt...

 Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
 - Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
 - Nem lesz!

 Megy az agresszív kismalac a lángos árushoz:
 - ADJÁL LÁNGOST!!!
 - Mivel, kismalac?
 - MIVEL ÉHES VAGYOK!!!

 Agresszív kismalac beül egy taxiba.
 - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
 - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
 - Hozzád meg ki szólt, vazze?

 Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
 - Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
 - Dögölj meg!

 Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
 Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
 Mire a Nyuszika:
 - Khmm... elnézést kérek!
 - NEM TARTUNK!

 Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
 - Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
 - NEM IS FOGSZ!!

 Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
 - Teljesítem egy kívánságodat!
 - Legyen benned minél kevesebb szálka!
 

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #73 Dátum: 2011. Március 24. - 19:46:32 »

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!

Nem elérhető Évi

  • Pink Speed
  • Tuner
  • *
  • Hozzászólások: 587
  • Megköszönte: 2 Alkalommal
Re:Egyéb viccek
« Válasz #74 Dátum: 2011. Március 24. - 19:47:14 »

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.